(no subject)

Спасибо Чениху за ссылку - во теперь я разозлилась по-настоящему!
Мы с вами, робяты, не просто маргиналы (тоже мне новость!) - мы виртуалы одного и того же злонамеренного типа, одержимого мыслью разорить, засудить, навредить репутации. Ну, может, двоих.
А уж о том, сколько исправлений мы внесли в ЖЖ, сколько раз его улучшили, сколько сил и времени было потрачено на исправление ошибок, введение новых функций, лучше, конечно, почитать у Аввы или wildmale...

Всё, отныне я к этому "потерпевшему" начинаю испытывать личную неприязнь!

(no subject)

Спасибо Чениху за ссылку - во теперь я разозлилась по-настоящему!
Мы с вами, робяты, не просто маргиналы (тоже мне новость!) - мы виртуалы одного и того же злонамеренного типа, одержимого мыслью разорить, засудить, навредить репутации. Ну, может, двоих.
А уж о том, сколько исправлений мы внесли в ЖЖ, сколько раз его улучшили, сколько сил и времени было потрачено на исправление ошибок, введение новых функций, лучше, конечно, почитать у Аввы или wildmale...

Всё, отныне я к этому "потерпевшему" начинаю испытывать личную неприязнь!

Бредовая идея

Прочла - http://chenikh.livejournal.com/177926.html?thread=1752326#t1752326 - и подумала.
За годы в ЖЖ у каждого почти наверняка завалялось по одной-две штуке дохлых виртуалов. Ну, т.е. такому, у которого и все записи удалить не жалко. Лично у меня таких было два: один, созданный для так и не воспользовавшейся им Лорки, и ещё один, сотворённый для совместного творческого проекта, который умер, так и не родившись (впрочем, кажется, второй соучастник этого проекта данного виртуала убил - а жаль, в свете событий). Оба базовые, естественно.
Так почему бы нам не организовать комьюнити, где таких вот виртуалов "секонд-хэнд" можно было бы отдать "в хорошие руки"? Хочет, к примеру, ваш гениальный друг завести ЖЖ-аккаунт, а от рекламы он, бедняга, враз сиреневыми лишаями покрывается. Вы, как добрый человек, идёте в это сообщество, просматриваете предложения, пишете коммент, получаете данные - и преподносите страждущему другу базовый логин/пароль на блюдечке. Все данные, кроме собственно никнэйма, он сменить сможет. Но и никнэйм - не напасть, знаю я совершенно великолепных ЖЖузеров, которым ещё со времён кодов чужое и чуждое имечко досталось - ничего, живут и процветают, привыкли.

"Так годика два протянуть можно!" (с)"Москва слезам не верит"

Только я сама такое комьюнити создавать не стану. Ленивая. И - опять же - разрекламмировать его, как следует, не сумею. А вот вступить не премну.
Если кому понравилась идея - вперёд.

Бредовая идея

Прочла - http://chenikh.livejournal.com/177926.html?thread=1752326#t1752326 - и подумала.
За годы в ЖЖ у каждого почти наверняка завалялось по одной-две штуке дохлых виртуалов. Ну, т.е. такому, у которого и все записи удалить не жалко. Лично у меня таких было два: один, созданный для так и не воспользовавшейся им Лорки, и ещё один, сотворённый для совместного творческого проекта, который умер, так и не родившись (впрочем, кажется, второй соучастник этого проекта данного виртуала убил - а жаль, в свете событий). Оба базовые, естественно.
Так почему бы нам не организовать комьюнити, где таких вот виртуалов "секонд-хэнд" можно было бы отдать "в хорошие руки"? Хочет, к примеру, ваш гениальный друг завести ЖЖ-аккаунт, а от рекламы он, бедняга, враз сиреневыми лишаями покрывается. Вы, как добрый человек, идёте в это сообщество, просматриваете предложения, пишете коммент, получаете данные - и преподносите страждущему другу базовый логин/пароль на блюдечке. Все данные, кроме собственно никнэйма, он сменить сможет. Но и никнэйм - не напасть, знаю я совершенно великолепных ЖЖузеров, которым ещё со времён кодов чужое и чуждое имечко досталось - ничего, живут и процветают, привыкли.

"Так годика два протянуть можно!" (с)"Москва слезам не верит"

Только я сама такое комьюнити создавать не стану. Ленивая. И - опять же - разрекламмировать его, как следует, не сумею. А вот вступить не премну.
Если кому понравилась идея - вперёд.

Экстремалы

Дверь открылась, и в кабинет, мягко ступая, вошёл Первый зам.
- Вот, - выложил он на стол какой-то документ на вычурно оформленном бланке.
- А? Где? Что? – вздрогнул Начальник, отрываясь от увлекательного процесса поедания яблока и разглядывания заоконного заката. Огрызок, выскользнув из его рук, весело запрыгал по полу.
- Как Вы и просили - список требований к лицам, желающим посетить зону Х, - отрапортовал Первый зам.
- А, экстремалы-головоломщики… Вот ведь страсть у людей – лезут куда попало, а мы ночей не спим, думаем, как бы трупов поменьше было… Ну-ну, - благосклонно прогудел Начальник, обтёр липкие пальцы первой попавшейся бумагой, взял список и углубился в него.
- Так. Так. Обязательно пройти адаптационную подготовку в тренировочном лагере, сроком не менее… Тренировочный лагерь – вообще хорошая идея, там большой процент можно отсеять!
- Мы-то отсеем, а конкуренты перехватят! – встрял заместитель.
- Вот пусть конкуренты с этой шушарой и возятся – температурку им, условия… Так, что там у нас за требования? Умеренность в пище – это правильно, с провиантом в зоне Х плохо… Отсутствие криминального прошлого… ну, тут мы индивидуально решать будем, если встал человек на путь исправления давно и надёжно, так что ж не взять? Хотя, конечно, вор или убийца в группе – дело нежелательное… Угу… Трезвость, неупотребление наркотических средств – тоже верно. Расслабляться в зоне Х опасно. У нас там знаешь, какие зверюшки бегают? Ты сам-то там бывал? – Начальник внезапно поднял глаза на заместителя.
Тот испуганно покачал головой и сглотнул.
- Ну, так полюбуйся, - подтолкнул к нему шеф большую фотографию, на которой было запечатлено нечто зубастое с множеством крыльев, - Вот, например, серафим.
- А… А почему так назвали? – робко поинтересовался Первый зам, разглядывая монстра.
- Так он, шельмец, горящей серой плюётся. И главное – никогда целиком жертву не лопает. Вырвет язык и бросит. Гурман… А чтоб такую тушу прокормить знаешь, сколько языков надо? Или вот ещё – херувим, - Начальник переправил через стол другой снимок.
- А этого-то почему… - начал, было, зам, но, вглядевшись, осёкся, - Ого!!!
- Вот именно, - кивнул шеф. – И, между прочим, всякие там гормоны-ферромоны за десять километров чует, гад. А мужчина или женщина – это ему безразлично. Ты запрет-то на сексуальную жизнь вписал?
- Вписал, вписал, - торопливо закивал заместитель и отодвинул страшную фотографию подальше от себя.
- И объясни, чтобы ни-ни, чтобы даже в мыслях не держали! А то…
- Понял-понял! Тут ещё парочка дополнений по мелочи…
- А, ну-ну. Так… Женщины после аборта не допускаются – всё верно. Брыкнется на полдороги – возись с ней… А это что – несте… нестяжа… тельство.
- Ну, равнодушие, значит, к имущественным благам, - поспешил объяснить Первый зам, - А то один рюкзак наберёт больше самого себя, другому дураку золото на отвесной скале почудится, третий на месте ночёвки карточку Visa посеет – возвращайся из-за него…
- Ладно, оставляй своё нестяжательство, - Начальник прихлопнул список ладонью и с тоской посмотрел на закатившийся в угол огрызок. – Всё. Можешь запускать в тренировочный лагерь первую группу. Пусть яблочек на дорожку поедят – и вперёд!
Заместитель, побрякивая связкой ключей на поясе, неуклюже поднялся, но на полпути к двери остановился и обернулся:
- Да, я вот ещё что подумал. Как-то оно несолидно звучит – «зона Х». Конечно, экстремалам этим, в общем-то, всё равно, но хорошо бы название покрасивей придумать. Глядишь, и более солидные клиенты подтянутся…
- Не волнуйся, Петь, всё уже продумано! С завтрашнего дня у нас во всех документах название «зона Х» меняется на «Рай». Красиво? – и довольный собой Начальник огладил длинную седую бороду и добавил сияния в нимб.

Экстремалы

Дверь открылась, и в кабинет, мягко ступая, вошёл Первый зам.
- Вот, - выложил он на стол какой-то документ на вычурно оформленном бланке.
- А? Где? Что? – вздрогнул Начальник, отрываясь от увлекательного процесса поедания яблока и разглядывания заоконного заката. Огрызок, выскользнув из его рук, весело запрыгал по полу.
- Как Вы и просили - список требований к лицам, желающим посетить зону Х, - отрапортовал Первый зам.
- А, экстремалы-головоломщики… Вот ведь страсть у людей – лезут куда попало, а мы ночей не спим, думаем, как бы трупов поменьше было… Ну-ну, - благосклонно прогудел Начальник, обтёр липкие пальцы первой попавшейся бумагой, взял список и углубился в него.
- Так. Так. Обязательно пройти адаптационную подготовку в тренировочном лагере, сроком не менее… Тренировочный лагерь – вообще хорошая идея, там большой процент можно отсеять!
- Мы-то отсеем, а конкуренты перехватят! – встрял заместитель.
- Вот пусть конкуренты с этой шушарой и возятся – температурку им, условия… Так, что там у нас за требования? Умеренность в пище – это правильно, с провиантом в зоне Х плохо… Отсутствие криминального прошлого… ну, тут мы индивидуально решать будем, если встал человек на путь исправления давно и надёжно, так что ж не взять? Хотя, конечно, вор или убийца в группе – дело нежелательное… Угу… Трезвость, неупотребление наркотических средств – тоже верно. Расслабляться в зоне Х опасно. У нас там знаешь, какие зверюшки бегают? Ты сам-то там бывал? – Начальник внезапно поднял глаза на заместителя.
Тот испуганно покачал головой и сглотнул.
- Ну, так полюбуйся, - подтолкнул к нему шеф большую фотографию, на которой было запечатлено нечто зубастое с множеством крыльев, - Вот, например, серафим.
- А… А почему так назвали? – робко поинтересовался Первый зам, разглядывая монстра.
- Так он, шельмец, горящей серой плюётся. И главное – никогда целиком жертву не лопает. Вырвет язык и бросит. Гурман… А чтоб такую тушу прокормить знаешь, сколько языков надо? Или вот ещё – херувим, - Начальник переправил через стол другой снимок.
- А этого-то почему… - начал, было, зам, но, вглядевшись, осёкся, - Ого!!!
- Вот именно, - кивнул шеф. – И, между прочим, всякие там гормоны-ферромоны за десять километров чует, гад. А мужчина или женщина – это ему безразлично. Ты запрет-то на сексуальную жизнь вписал?
- Вписал, вписал, - торопливо закивал заместитель и отодвинул страшную фотографию подальше от себя.
- И объясни, чтобы ни-ни, чтобы даже в мыслях не держали! А то…
- Понял-понял! Тут ещё парочка дополнений по мелочи…
- А, ну-ну. Так… Женщины после аборта не допускаются – всё верно. Брыкнется на полдороги – возись с ней… А это что – несте… нестяжа… тельство.
- Ну, равнодушие, значит, к имущественным благам, - поспешил объяснить Первый зам, - А то один рюкзак наберёт больше самого себя, другому дураку золото на отвесной скале почудится, третий на месте ночёвки карточку Visa посеет – возвращайся из-за него…
- Ладно, оставляй своё нестяжательство, - Начальник прихлопнул список ладонью и с тоской посмотрел на закатившийся в угол огрызок. – Всё. Можешь запускать в тренировочный лагерь первую группу. Пусть яблочек на дорожку поедят – и вперёд!
Заместитель, побрякивая связкой ключей на поясе, неуклюже поднялся, но на полпути к двери остановился и обернулся:
- Да, я вот ещё что подумал. Как-то оно несолидно звучит – «зона Х». Конечно, экстремалам этим, в общем-то, всё равно, но хорошо бы название покрасивей придумать. Глядишь, и более солидные клиенты подтянутся…
- Не волнуйся, Петь, всё уже продумано! С завтрашнего дня у нас во всех документах название «зона Х» меняется на «Рай». Красиво? – и довольный собой Начальник огладил длинную седую бороду и добавил сияния в нимб.